BB熊亲子专栏
了解紧张周期
如果你紧张，可能你的子女也紧张。苏珊用紧张但未失控的音调告诉我：“我儿子刚睡醒半小时，却已经关禁闭三次了。我不想打他，也不想冲他大叫，但必须采取一些措施！”
如果你的子女早上一醒来就是一座随时都会爆发的火山，这说明他体内的压力荷尔蒙水平很高，而且即使在他睡觉时仍残留体内。
我问苏珊近来她的家庭经历哪些压力。她说她全家年初刚从美国东部搬到明尼苏达，她先生找到一份新工作，却没想到出差频率比以前高，子女进入了新的学校，每个人都有一种孤立和隔离的感觉。
“你的紧张水平如何？”我问。“我每天大多数时间都像站在悬崖顶上，”她回答，“我勉强没掉下去。”
当你高度紧张时，你的反应会变得不连贯和难以预料。通常不会使你烦扰的事这时能把你变成尖叫的泼妇或怒吼的公牛。你的子女无法预见你的反应。为了生存，他随时都拉着警报。他的大脑告诉他随时准备反击或后退，他的压力荷尔蒙流遍全身。紧张导致神经静态，你平时能够帮助子女监视他们的情感，并识别现象背后的真正原因，此时你却忽略了那些现象，或视而不见，直到火山在你面前爆发。
通常有两个简单的办法使你更容易监视子女的情感。
1. 蹲下去，降低眼睛高度
莱娜的妈妈送她去幼儿园。她眼里含着泪并抗议。“别走！”她抱着母亲的腿叫。她母亲蹲下身子，她们的眼睛在同一水平上，“我想你是害怕，”她母亲说，“但你的老师乔其纱会在这儿，她会关照你。看，她把颜料盒拿出来了。你喜欢画画的。”莱娜抽泣着。看着乔其纱，她用力抱了一下妈妈的腿，走进了教室。降低眼睛高度能使你停下来，注意到子女情感的变化。从他的眼睛看到他的内心，并便于交流，“我在听你讲！”这告诉子女他的情感很重要，“我在试着理解你，我们能一起决定应该怎么做。”
2. 留出足够的时间
父母与子女的争执常常发生在早上，当你急着出门的时候。匆忙中我们顾不上观察情感变化，使事情有如脱缰的野马。但是如果我们多留出一些时间，你会注意到在穿衣时要求帮助不是故意拖时间，而是在分别之前需要跟你亲近。你也会明白闲逛一下是在开始一天紧张日程之前，玩一会儿的需要。当你从容时你有时间把这些小冲突变成辅导子女的机会。当他在系鞋带或吃午饭时变得急躁不安，你可以停下来解释：“学会系鞋带很不容易。在练习中感到烦躁时，你可以做个深呼吸，然后再试，或者歇一会儿再接着练习。”
观察情绪变化是管理情感的基础。当你抓住它时，也要教你的子女停下来，注意到它。最终他将学会观察自己的情感变化。你同时可以问一些问题，比如：现在你的体内感觉如何？你是不是感到内心有一团火？你是不是觉得自己像一个要爆炸的气球？给他一个图像使他能用来描述自己的紧张水平。然后他就可以学习怎么做能在火山爆发之前使自己冷静下来。
当你要改变标准时
有时当你开始强调你的标准时，你发现自己并不是那个你所希望的榜样。你九岁的孩子大叫，跺脚，提要求，使你想起你自己也是一样。今天是新的一天。如果你的子女不到四岁，你可以告诉他们不管怎样生气，在这个家里再不许打人、掐人等等。如果你的子女大一些，可以开一个家庭会议，告诉他们现在你认识到了以前大家做了互相伤害的事，从今天开始你想改变这些。大家在一起决定将改变哪些行为。不管是大人还是小孩，大家都同意做最大努力按新的标准去做。
当你做了新的决定，给自己一些实习的时间，学会选择更合适的反应需要多年的努力。有时你和子女都会反复，但一旦开始，你们永远不会退回到起点上去。这是因为研究显示你的言行改变了子女的头脑，使思维部分和反应部分建立联系。通过反复，这种联系得到加强，渐渐地你和子女会发现控制最初的冲动，选择更适合的反应变得容易。
标准是学习怎样停止冲动行为的基本步骤。但就像在音乐会上，你不仅要听歌，也要有伴奏一样，你可以帮助子女照标准去做，教他们在强烈情感刚开始时识别它，并采取步骤在小鬼变成巨人之前安慰自己使自己冷静下来。
给情感教练的提示
●明确标准并教给子女。
●如果子女不能自己停下，帮助他停下。
●言行一致。
●牢记冲子女大叫并不是行动。
●找到后备。
●在必要时把子女带走。
●坦然承认自己的错误。
●自己照标准做。
●对所有子女强调标准。
●教子女怎样说，像“我还没玩完，”或“我想玩一会儿，”或“这看起来不公平。”
●牢记你能同时做到管教和亲近。
监视情感的变化
如果你认真听并仔细观察，就会发现你的子女在不断地向你显示他们的情感。想一想过去几天。他们有哪些言行使你现在明白他们的紧张程度在上升呢？
不管是哼唧，还是不肯从一件事转到另一件，不肯听你的话或是不肯吃晚饭，一点小事就哭闹，忘记写作业，跟兄弟姐妹打架，或是摔门，想一想那些在火山爆发之前，你看到或听到的言行。
在头脑里给自己暗示，训练自己识别那些预兆，这样下一次当子女开始哼唧时，你知道你的子女是在表达一种强烈的情感。他有一种不知如何表达的情感或需要。与其说“我不要再听你哼唧”，不如走进那种情感里，用言行教他怎样自我安慰，使自己平静下来。
当你最初学习识别现象背后的原因时，你可能会怀疑子女想控制你，特别是当她出现呕吐或抱怨肚子痛时。罗勃特·萨波斯基写了一本很好的书叫做《为什么斑马没有溃疡，对付紧张和与紧张有关之疾病的指南》。在这本书里作者解释了当身体紧张，准备搏斗或起跑时，会自动“卸载”使你能跑得更快！他鼓励我们看电视里的《国家地理》节目，当狮子开始追赶斑马时，斑马就会排便使身体减轻重量，逃得更快。你的子女被强烈情感劫持时的本能反应是倒空身体。这不是想控制你，这是大自然给他能量去对付紧张。
你的子女是否非要使事情升级才能引起你的注意？
我们大多数人没有学过如何观察自己和别人的情感，结果是在火山爆发之前，我们很容易忽视各种预兆。
这正是发生在布里奇特家的事。当她给我打电话时，她激动的声音像发了疯。“我儿子昨天晚上把他的房间弄得一团糟。我需要帮助！”她叫道。我听着，让她的情绪缓解。然后请她告诉我在她的儿子把抽屉倒空、衣柜翻乱之前发生了什么。
“是从他放学回来开始的，”她解释道，“她从校车上跳下来。刚进门几秒钟就抱怨我给他准备的课间加餐不好，他打了妹妹，甚至冲着狗大吼。我问他怎么回事，他开始哭，说比他大的男孩子在学校的游戏场里欺负他。我们对此谈了一会儿，他看起来好些了，但后来我需要准备晚饭。我叫他开始写作业。他抱怨说他做不了，要我帮他。我没空，我先生出差了，我必须烧晚饭。晚饭以后我试着让他练小提琴，他再一次拒绝并要我陪他。我还有其他的孩子，有很多事要做，不能只陪他。不管怎样，他是老大。他最后练完了琴，当我在厨房忙着时他进来了。‘我能不能今晚跟弟弟一起睡？’他问。我知道如果我同意他们又会打架，所以没有同意。然后他要给爸爸打电话，但上个月我们的电话费很高，所以我说爸爸明天回来，你等等吧。最后他说要睡在我的房间里，我还是没有同意。结果，他把自己的房间搞得天翻地覆。”她停了一下，吸了一口气，然后用几乎是耳语的声音说：“他试过了，是吗？”
有时候，生活的紧张使得控制情感成为挑战。
研究结果显示，当婴儿开始哭时，哭声会使多数成人动情；但如果大人不去理会，哭声会变得愤怒和刺耳，导致大人生气。
想想你的子女。如果她说她伤心，你听见了吗？她是不是要哭出来你才听见？如果她累了，你有没有注意到她的眼皮在打架或是没力气？是不是要等她倒在地上你才会作出反应呢？
如果你儿子用倒退来告诉你，他需要空间，你明白吗？他是不是要在房间里逃来逃去或跑出门你才明白？当你的孩子要求你帮助时，你是否意识到应该满足他的需要？你注意到当她忧虑时会咬指甲吗？她是不是要大叫“你不能逼我！”你才明白她害怕？
你对子女的一天和他们的生活了解越多，找出现象背后的原因就越容易。如果你的子女白天去托儿所或学校，试着向他或他的老师了解那一天的情况。细心观察他的身体语言、音调、眼神，这些会告诉你很多信息。最重要的是，不要让他为了引起你注意而使事情升级。如果你的子女不断地发脾气，那可能是你插手太晚了。试着在情感容易控制时，抓住肩膀的摇动、哭声或音调的变化、引起注意的欲望这些现象给出的信息。
做子女的助手
这一天很不顺，新来的小狗咬坏了她最喜欢的帽子；她父亲让她穿上一件她不喜欢的衣服；她和最好的朋友吵了一架。当老师在课堂上说他们都是死脑筋时，她被推到了边界，在悬崖上挣扎，马上就要爆发了，她想大叫。体内的情感像开了锅，使她觉得要发狂，但她直到走进家门之前都一直忍着。这时她冲进了门，在背后把门重重地关上，把书包往地上一扔。下面的戏就全取决于赛迪生活中的那个大人了。
想象你自己是赛迪。想想你生活中的那些冷血人。在这种情况下他们会说什么，怎么做就把你推进那个失控情感的深渊？当我在课堂上提这个问题时，马上有很多人响应。
杰西卡的声音很紧张。“我会被锁在自己房间里，如果不恢复常态并道歉就不许出来。我会在房间里摔东西。强烈的情感总是煎熬着我，但我从不知道应该怎么做。”
“没什么了不起！”乔安妮反驳道，“我母亲总是这样说，这使我很生气！”
“我爸爸会不给我留任何空间，”彼得补充道，“我生气时不能容忍别人侵占我的空间。”
“我姑姑会开着收音机故意不理我，或者她会说‘如果你这样进门，我就不跟你讲话’。”玛丽亚说。
汤姆说：“我父母会吓唬我。‘你再摔一次，一个月都不许你看电视！’”
凯西深思着：“我妈妈不会说任何恶意的话，她会试着拥抱我，但是在那个时刻任何接触或噪音都会将我推出界。”
教室里的紧张气氛随着人们的回答增加。脖子上的肌肉紧绷，拳头握得咯咯响，就好像有人在火上浇了油，火苗在人们面前上蹿下跳。我们可以感觉到那些言行在燃烧的情境。
然后我拿出一袋柔软、雪白、蓬松的棉球。我给每人发了一个，让他们把棉球放在脸颊上。“再一次想象你是赛迪，”我说，“但这一次我要你想一想那些你生活中的情感教练，那些用像棉球一样的言行响应你的人们。他们怎样安慰你并帮助你从强烈的情感中解放出来？他们说什么，怎么做而使你松了一口气？”
彼得微笑着：“我母亲会叫我父亲靠边，给我一些空间和安静。父亲会生气地走开，母亲不会离开。她什么都不说也不碰我，但是她在那里。”
“一个拥抱，”凯西补充，“我喜欢妈妈拥抱我。”
“我妈妈会问：‘今天是不是很不顺？’然后她就听我讲，让我自己理清自己的感受。”巴比回答，“在我烦躁激动时她不会冲我大叫。她不允许我骂人，但我可以发泄。”
金说：“我爸爸总是逗我笑或者转移我的注意力，使我在同时冷静下来。他并不低估我，他只是让我自己恢复常态！”
这些话使人安慰，舒服，就像棉球在脸颊上的感觉。脖子上的肌肉放松了，紧握的拳头放开了。
教会子女怎样自我安慰并使自己冷静下来是从我们自身开始的。我们首先要观察情感的变化，在小雨变成暴风雨之前，识别受挫、失望、恐惧或伤心。我们的任务是在这些情感容易控制时，教子女作出适当的反应。我们可以选择安慰和缓解强烈情感冲击的言行，就像棉花球，使子女容易控制自己的情感，我们也可以把自己的紧张加在子女的紧张之上，用我们的言行给他们的情感助燃。我们有选择。
制止发脾气：教儿女怎样安抚自己并使自己冷静下来
在我脑子里，我想象有很多卡片帮助我理清思路，但是在我生气时就好像所有的卡片都搞乱了，我找不到需要的那张。
贾森，7岁
八岁的扎卡里和四岁的本坐在长方形饭桌的两头玩“足球”。实际上他们的球是一小块三角皮子，玩足球就是用手指头把皮子从桌子的一头弹向另一头。如果从桌子一头弹一下皮子，使它落在桌子另一头的垫子上，就得一分。一开始两个都很快乐和放松。但过了一会儿，本累了。对于四岁的男孩，用手准确弹皮子并不容易，他的“球”开始从桌子旁边掉下去。他的身体变得紧张，他直着坐在椅子上，在“球”掉下去时声音也提高了。“你是不是感到受挫了？”我问他。他转向我，对我的问题吃了一惊，但什么也没说。“你想不想停下？”我继续说。“不想。”他很坚决地拒绝了。“你想不想歇一下？”我问。他停下来再看看我，但仍不肯停下。我又说：“当我看见你在椅子上坐直，并提高了嗓门，我想你是感到受挫了。当一个人有这种感觉时，如果他歇一下，再接着玩，就会感觉好得多。你认为要是歇一下，会不会感觉好一些？”
这回他松了一口气说：“好吧！”然后从椅子上跳下来。
“你是怎么做的？”他的母亲很想知道，“每次玩游戏本总是发脾气！”
教会儿童识别自己的感受，并在被感受支配以前安慰自己使自己平静下来是制止发脾气的关键。学会怎样安慰自己并使自己平静是一种最基本的人生技能。掌握这种技能，需要很多年的练习。即使作为成人，我们仍然在学习，这一课从童年就开始了，这意味着当你有了子女，你就是他们的老师。
摘自《当你和孩子起冲突时，怎么办》
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