BB熊亲子专栏
缓解紧张程度
在最紧张的时刻是不能讨论的。《做父母之核心》一书的作者约翰·高特曼在他的研究中发现，当紧张水平增加时，如果父母两人中的一个能保持冷静，紧张就能加速缓解。如果你的另一半不同意你的作法，那么暂停、深呼吸，尽最大努力处理眼前的情境，然后同意在晚些时候，等每个人都平静下来之后再谈此事。
做一个计划
两个人绝不会用同样方式做父母，但可以达成协议。当发现你的另一半不赞成你的思路时，问一问你想教子女什么？你要强调什么标准？这些问题可以帮你理解对方的思路和看问题的角度，然后你们就能想到互相配合的办法。
本和赛布里纳正在对抗，三个星期以来，他们十八个月的儿子佩顿总是把书架上的书往地上推。本制止他，赛布里纳不管。结果是制而不止，因为标准不清楚。
在每种情境下都有一个不能接受的行为。我们对这种行为做解释，然后根据解释采取行动。
我问本怎么解释他的儿子把书推下书架。“对于我，”他说，“这是无礼。书不是玩具，玩具可以扔来扔去，书不行。他会把书撕了或损坏。这种行为必须制止。”
赛布里纳听本说时很惊奇。“当佩顿把书从书架上推下去时，我想：‘他是个幼儿，幼儿这样做很正常，他好奇，他会把什么都搞乱，书也一样。’所以我不管他。”
当他们听取对方对儿子行为的解释时， 赛布里纳意识到本没有恶意，他有他的道理并作出反应。认识到这一点后她开始支持本，制止儿子推书。他们两人一致的作法使佩顿得到一个明确的信息，推书的行为终于被制止。
全神贯注
强调标准难在需要你聚精会神。为了能成功，你必须停下你正在做的事。有时你必须离开一个你并不想离开的境况。但是为了教会子女遵照一定的标准去做，帮助他平静下来，你必须给予百分之百的注意力。当子女知道不管他们怎么不安，这些行为是不能接受的，他们在面对强烈情感的袭击时就站在了一个坚固的基石上。
要有后备
玛丽娅·斯朗克坐在她的椅子上。“听了这些我感到自己真没用，”她说，“昨天我告诉女儿不能在客厅里扔球，但是她看着我接着扔。她十二岁的保姆站在旁边，对她说：‘纳塔利，听见你妈妈的话了吗？把球拿到地下室去扔。’纳塔利马上停下，拿着球去地下室了。一个十二岁的保姆说话都比我的话都管用！”
在漫画故事《小淘气丹尼斯》里，丹尼斯对乔伊说：“乔伊，告诉你一个好办法怎么知道对还是错。如果每个人都叫起来，就是错了！”我怀疑十二岁保姆说话管用是因为她是第二者。研究显示，如果一位成人讲什么是标准，儿童可能听进去也可能没听进去。但如果两个人都说这个标准，即使好几个星期之后孩子们还会记着那个标准并照着做。所以如果你想提高效率就找一个后备。可惜这一点说起来容易做起来难。往往我们在做父母时不是与另一半互相支持，却互相指责对方管得太多或太少！如果父母两人对标准意见有分岐，子女会感到迷惑。他们不知道该做和不该做什么，结果是他们不再听父母的。
“这正是发生在我们家的事，”凯伦回答，“我们坐车回去，米卡坐在我后面。他开始踢我的座位。我叫他停下，他不听。我用更大一些的声音叫他停下，他还接着踢。我丈夫在旁边说：‘你对他管得太松了！’他冲我大叫。‘你为什么不揍他或一个月不让他看电视，你太软了！’我们两人开始为了是我管得太松还是他管得太严大吵了一架。”
“是呀，你怎么办？”萨拉想知道，“我丈夫和我对什么可以接受，什么不能意见不一致。他说我太软，使子女不尊重我们。我认为他太严厉，根本不听子女的意见。”
当其他父母也说“我丈夫从来都不在家”“我有个单亲家庭”时，教室里像开了锅，找后备是一个棘手的问题。
后备能够找到
让我重新强调一下：你完全能够在没有后备时有效地强调标准，特别是如果你言行一致，但有后备会使一切变得容易。如果你有个单亲家庭，可以考虑让保姆、老师、朋友、邻居或亲戚—— 一个可以在怎样处理某个情境时帮你出主意并在情况允许时做你后备的人。如果你的子女也信任这个人并自己去找他，那就更好了。当我不许女儿在旅馆开房间聚会时，她很不安，此时我侄女给我做了后备。她对我女儿说：“你母亲是对的。”如果你有一个双亲家庭，你应该好好利用这个机会。如果你的另一半常常出差或不在家，你也应该找另一个成人做后备，这个人会跟你的子女说：“我赞同你父母的观点，那是标准。”
如果你犯了错
本不好意思地看着我。“情感教练是否承认他有时会做错？”他诚实地问。他进一步解释到前一天晚上他告诉儿子蒂姆清理他自己的房间。蒂姆没动。“我那时很累，变成了冷血人。在我意识到之前，我忍不住大叫：‘好吧，明天你别去托德的生日聚会了！’现在我进退两难，托德非常难过。他的母亲，我的妹妹会责怪我，蒂姆也不开心。他一定会想我是世界上最坏的父亲。我怎么办？我知道我必须坚持，但是……”
情感教练是诚恳的，是可以信任的，这样他们才能教出可信任的子女。他们愿意承认自己的错误。当你在最紧张的时刻犯了错时，原谅你自己，利用这个机会教会你的子女有时承认自己的错误重新开始很重要。
我对本解释，他可以告诉他的儿子昨天晚上他很生气，他的要求不太公平。但他也要讲清蒂姆的行为不能接受，不让他去参加生日庆典会伤害许多人的感受，也不会达到教会蒂姆负责任的目的，取而代之的是要求蒂姆在走以前收拾好自己的房间。然后他们需要一起计划使同样的事不再发生。蒂姆是否应该更早些受到提醒知道收拾房间都要干什么？如果他不能做，怎样告诉他的父亲？如果蒂姆不收拾他的房间，后果是什么？
与子女一起练习
使标准变成自己的行为准则需要练习。当你的孩子没有照标准去做，打了抢他玩具的孩子时，你要跟他一起练习该怎么做。你必须等他平静下来，即使是第二天，也能和他演练当时的情境。假装你是那个抢他玩具的孩子，教你的孩子说“我玩完了再给你”，或“该我玩了，我还没玩完”。为了不使他在此时和你作对，你可以让他有选择。他可以自己说，或听你说。不管怎样，强调下一次你希望看到他用这些句子而不是打人。
有必要讲清后果
此时你在想，我已经教会子女他的感受和应该怎样去做。他知道他不能打人。他必须请求让他玩一会儿。他知道他不能扔玩具卡车，但是可以到外面去扔球。如果他仍不与你合作，那么让我们谈谈后果。后果不是说“因为你要那样做，所以我要这样做”，后果也是强调你要教他的东西。《用奖赏惩罚》一书作者阿尔菲·科恩写道：“如果你很生气，你可能会破口大骂，而不是讲清后果。讲清后果时要用平静而非惩罚式的语调，目的是教育或解决问题。”当你事先讲清后果时，你的子女会心中有数，并明白自己在做选择。
当六岁的马修不肯关掉计算机去上学时，苏运用了这个信息。“我知道让他停下很难，”她说，“所以我告诉他十分钟以后要关机，在五分钟时我又告诉他并让他找个合适的地方停下来。在只剩一分钟时，我又提醒了一遍。但当该关机时，他尖叫并要打我。我试着抱起他，但是他抓紧椅背拒绝合作。
“最后我抱起他去了学校。他一路大叫。我知道那时我很生气不能仔细思考，所以我等到他放学回家，我们的紧张空气缓解了，我对他说：‘今天当我叫你关机时你不听，这不行。当我事先提醒你并给你时间关掉计算机时，你不可以大叫，或打人，或抓住椅背不放。下次再这样，你那天就不能再用计算机，第二天也不行。你明白了吗？’”此时，马修点了点头。
苏清楚地告诉儿子在家里要遵照标准去做，如果不这样后果是什么。那后果是和计算机有关的，因为用计算机是一种特权。如果你不对自己负责，你就会失去这个特权。这样强调了合作和负责任的重要性。
第二天马修又想在计算机上玩游戏。“我让他玩，”苏说，“但是开机以前，我问他：‘当该关机时你会不会打人？’‘我不打人。’他回答。‘你会不会大叫？’‘不会。’他说。‘你会不会抓着椅背不放？’‘不会。’马修摇头。”
但是当该关机时，他又开始大叫。“马修，”苏用她最肯定的声调问：“你以后还用不用计算机了？”他看着她，关上了计算机，离开了椅子。
有效的后果帮助强调你想教会子女做的事。如果一个孩子对别人粗鲁，他将失去那一天请朋友来玩的特权。如果他在商店里大叫，他将失去再去商店的机会。如果他不是用语言而是用手打人，他将失去那个他不肯放手的玩具。
后果是事先计划好、讲清楚、并讨论过的，不是在最紧张的时刻突然提出的。如果在一定场合你没有设计后果，你可以让孩子停下，处理眼前的情境，过后对他说：“今天发生的事是不能接受的。下次再发生那种行为，这就是后果。”大一点的孩子可以帮助你设计后果。你可以问他们：“如果有人生气时打人，你认为应该有什么样的后果？”你们可以商量一个两人都可以接受的建议。最重要的是事先讲好，让你的孩子知道他正在作出选择。
当子女打你时
如果你的子女打你，在你制止他以前，首先要控制你自己。然后抓住他的手，肯定但温柔地握住。提醒你自己，这是强烈情感超载。我的孩子不是故意气我，她是被体内奔涌的情感激发。这不是我的失败。然后明确地肯定地说：“你不能打人。不管你多么生气，你都不可以打人。”这时你不能说“请不要打人”或“停下好不好？”
与其琢磨用何种方式惩罚，不如说出你认为的子女的感受。此时只是猜想，但你把这本书读下去，你将更可能找出那个真正的“导火索”。然后教他在这种情况下该怎么做。比如你可以说：“我知道杰夫推你，把你撞疼了，但你不能打他。你可以对杰夫说‘停下，我不喜欢这样！’，或者说‘停下，这会伤人’。然后你告诉我，我会帮助你。”
当子女乱扔东西时
当你的孩子正在扔东西时，要把东西从他手中拿走。然后试着说出他的感受。你可以说：“我知道当我说该回家了时，你很失望和不情愿。”或者说：“当我没有答应你时，你感到受挫，但在你生气时，不可以扔东西。”肯定地让他知道在他生气时，不能摔坏东西或打伤别人。
当你在车里时
该回家了，但是三岁的雅各布不肯坐进他的汽车座位。“你有两个选择，”他的妈妈说，“你要么自己坐进去，要么我把你放进去。”“座位太烫。”雅各布抗议。他妈妈在座位上放了一条大毛巾。“安全带太紧。”雅各布抱怨。他的妈妈把安全带放松了一些。他还是不肯动。他妈妈最后抱起他，把他放进座位里。在回家的路上车里所有的人，包括他的母亲、姨妈、外婆，都只好忍受他四十五分钟的喊叫。
雅各布的母亲应该告诉他在车里大叫、乱踢乱打对车里所有的人都很危险。为了清楚地强调她的标准，他的母亲也许必须下车或告诉他如果不停止大叫就不开车。如果他们已经在路上，他的母亲也许必须把车停在路边，并讲清她的标准：“你大叫时我开车很不安全，你停止大叫后我再开车。”
试着说出他的感受，“离开你的朋友家使你伤心”或“汽车座位不舒服”。然后指出他可以怎么说，怎样做。“你可以说我不想走”或“你可以要求别人坐在你旁边，但是你不可以大叫或踢我的椅背”。
你可能会想，停车正是他所希望的；或我每天都开车，不可能总是停在路边。但是当你清楚地强调了你的标准后，你就不用总是停车了。你的言行已经告诉他，这种行为是不能接受的。并且因为你教会了他识别他的感受和应该怎样做，他不用再大叫，他会有别的选择。
如果你的子女经常在车里大叫，你要进一步发掘原因。你的子女有一种感觉或需要使他觉得坐车很不舒服，也许他晕车，也许车外的标牌或灯光使他头痛，也许收音机或路上的噪音伤害了他的耳朵。记住他不是故意跟你捣乱，要尽可能地安抚他，并采取措施防止造成他的不安——也许用耳机会使噪音减轻，也许长途行车时要服用晕车药。
在公共场合
不管环境怎么变，标准应该是一样的。但怎样强调这些标准取决于你、你的子女、其他人和环境。在公共场合，你也许在坚持你的标准时要改变一些技巧。
在教堂里她最先引起我注意的是她的美，高而苗条的身材，穿着黑色名牌休闲裤和宝蓝色短袖针织衫，金色的头发挽成法式发髻，黑珍珠耳环点缀在两边。
两个有着同样眼睛和头发的男孩跟着她走近了我前一排的长椅。每个男孩手里都有一个塑料口袋，里边装着蜡笔、彩笔、纸和贴纸。他们刚到几分钟，那个小的男孩——大概三岁——便开始大声抱怨。她弯下身子用我能听得见的声音对他说：“嘘，在教堂里我们要安静。”她帮他打开塑料袋，想找出一样使他感兴趣的东西，但他的抱怨又一次在教堂的大厅里回响。她没有犹豫，自信地抱起他往外走去。“妈妈，不要！”男孩喊着并举起小手要打她。她把他的小手抓在自己手里，走到教堂的后面，在玻璃墙背后，我看见她弯下腰，跟他讲话，并用手揉着他的背。五分钟以后他们回到了座位。这一次小男孩打开了他的塑料袋开始玩。在一小时的牧师宣讲中他一直自己玩。每次他问一个问题，他的母亲总是弯下腰柔声回答。如果他要抱或要拍拍，她会抱起他或拍拍他，小男孩没有再抱怨或者大叫。
这位母亲和她的两个儿子是在公共场合。她的标准很明确：在教堂里不能大叫，不能打搅别人的反思和祈祷。最初她用语言强调，没起作用。于是她平静地把儿子带出去，告诉他如果不照标准去做，就带他离开，她正是这样做的。
但如果他们回到座位以后男孩仍不安静，或是他们坐下之后男孩又大声抱怨呢？情感教练懂得有一点很重要。他们知道子女不是故意摆布他们或使他们为难。情感教练知道孩子的眼泪只是表面现象，在那个时刻，真正的原因是隐藏着的。他也许很累；也许那天他没有做任何活动，所以他不能忍受安静地待一个小时；也许饿了；也许他才两岁，刚发现开口讲话的乐趣，让他安静的要求对他来说太难了，超出了他所能接受的能力。
如果为了强调她的标准，这位母亲必须带着她的儿子离开，你也许会想，那不正是他所要的吗？在那个时刻，他得到了他所需要的，事实上他的母亲也一样。她正在教他尖叫是不能接受的行为，如果他不自己停下来，她会带他走开，帮他停下来。每一个儿童都愿意做集体的一部分，告诉他如果不按标准做就只能离开，这通常足以使他改变行为。但有时孩子做不到，他已经走得太远了。这时你要明白现在不是教和学的时候，带他离开，然后再找一个合适的时间跟他讲道理。
摘自《当你和孩子起冲突的时候，怎么办》
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